“你为什么就不能站在我的角度理解我一下？”
几乎所有关系发生冲突时，我们都听过这句话，也都会下意识反问：那你怎么不站在我的角度理解我呢？
所有关系进入深水区，都必然要面对差异性。一旦发生矛盾、意见不同，人很容易滑入追求一致性的角力里。
谁对谁错，谁听谁的，谁理解谁，谁要改变。
很多关系就在这个阶段各自为营、争执不休，最终走向结束。
争对错的本质，其实是无法容纳两个人之间存在差异。
我们在不同的环境里长大，形成了各自的性格，经历不同、认知不同，必然会有差异，也往往正是因为差异，才彼此吸引。
而当关系继续推进，差异被视为威胁后，一段关系能否融洽，关键就在于双方如何处理彼此的不同。
过度追求一致，却无法建立共识，感情很容易被消耗殆尽。
追求一致和建立共识，到底有什么区别？
拿我和男友的一次摩擦举例。
我运动时想让他帮我纠正动作，可他正在玩联网游戏，已经开局了。我不愿等，他也不想中途退出，两个人都坚持己见，情绪一下子就上来了。
我委屈，觉得他不愿为我暂停游戏，难道游戏比我重要？
他也不满，不明白我为什么不能等一等，非要立刻执行。
这是很常见的情侣矛盾。
追求一致，是认定只有一个人的想法是对的，对方必须接受、必须照做。
是强求两片一模一样的叶子。
建立共识，是坦诚沟通之后，他愿意尊重我当下的感受，意识到自己没重视我的情绪；我也尊重他的选择，不再把他的坚持等同于不重视我。
透过差异，我们更了解彼此，未来愿意给对方更多耐心，求同存异。
我一直觉得，真正难得的不是百分百契合的同类，而是一个在有分歧时，依然把你当成独立个体、尊重你、愿意站在你的角度思考的伴侣。
在这样的相处里，我们会拓宽对世界的认知，相互促进、相互启发，既有默契，又保留多元。
最高级的关系，一定是两个既有共性、也有差别的个体，一起创造出只属于两个人的新的共性。
你保留你原本的白，我保留我固有的黑，而我们达成共识的部分，是崭新的红。
带着这份共识，我们继续共舞。