你有没有注意过这样的情况：你的伴侣只是在表达难过、沮丧或失望，但你立刻就觉得自己被指责、被评判、被攻击了。这背后其实有一种心理机制，叫作防御性倾听 (defensive listening)。
当伴侣表达情绪时，他们通常只是想被听见、被理解，但你却会不自觉地进入防御模式。
为什么会这样？因为这些情绪会触发你内心深处的东西 —— 旧的伤口、童年的记忆。在那些记忆里，批评或否定常常出现。
有些人成长的环境里，经常被指责、被羞辱或被忽视。他们内心会形成一种认知：我必须时刻处理或安抚别人的情绪。于是，当伴侣表现出不开心时，那个旧的声音就会冒出来：
“我又搞砸了。”
“我永远都不够好。”
这就是防御之墙在升起。
一旦防御建立起来，你就极容易把伴侣的情绪表达解读成 “你在怪我”，哪怕对方根本没有这个意思。于是你开始反击、解释，或是直接沉默关闭自己。而伴侣最需要的 ——被听见、被看见—— 反而没有发生。
心理学研究表明，防御性倾听会在我们的自尊或自我价值感受到威胁时被触发。
那要如何打破这个循环？只要两件事：
第一，自我觉察。
当伴侣在倾诉时，留意自己的内心：你是否觉得被攻击？心跳是否加快？是否已经在准备辩解？这些都是信号。
第二，暂停一下。
你可以说：“我听到你说的了，我现在有点想防御，可能是因为一些过去的经历，给我一点时间。”
这会给你和伴侣都留出喘息的空间。
当两个人都把情绪表达当成需要理解的信号，而不是攻击的武器时，很多本会升级的争吵，都会变成真正的连接。
很多时候，我们并非真的在被攻击，只是内心某个脆弱的地方被触碰了。一旦意识到这一点，关系里的安全感就会慢慢建立起来。