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如何记住你读过的书？
“我这辈子遇到的来自各行各业的聪明人，没有一个不每天阅读的——没有，一个都没有。”——查理·芒格 世界上几乎所有极其聪明、极其优秀的人都在不断告诉我们：读书是最好的个人投资。 尽管你可能你已经读过很多书，每次阅读的过程中都有新的洞见和启示，但当你需要运用它们的时候，你却发现那些知识已经从记忆中消失了。 今天分享的文章就是一份关于”如何记住你读过的书“的详细指南。从如何选书到如何阅读，再到如何做笔记…...- 5
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大脑是很好骗的：别解释，直接换身份
发现身边有一类人很有意思，就是做什么都得等别人给他发张 “通行证” 才敢动。 像我那位朋友 Sabrina，毕业于全美顶尖的安娜伯格新闻学院，从去年春天开始就说要做一档视频播客，脚本、设备和节目名都准备好了。结果拖到叶子黄了又绿，她还在等 —— 等某个 “权威人士” 对她说一句：你可以开始了。 问题是，这世上根本就不存在 “播客起步审批局”，来给你发一张许可证。 很多人卡住，压根不是卡在技术、资源…...- 5
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这才是情侣之间真正的磨合
你以为的磨合是什么？是互相忍让，是彼此妥协，是吵了架然后冷静下来，互相说一句 “算了，以后我不这样了”，是硬生生把心里的不满摁下去，告诉自己要体谅。如果你这么想，那你们的感情不是在磨合，是在磨损。真正的磨合，不是磨掉你自己的棱角去贴合对方，而是两个人找到一种方式，让彼此的棱角都能安然存在，甚至互相支撑。 很多人把关系出问题，归结为性格不合。这其实是一句最没用的废话。这世界上没有完全合拍的两个人，就…...- 5
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专治内耗、玻璃心和人际关系焦虑，建议反复背诵
1. 和底层人打交道，有一个秘诀。先释放一点小小的善意，比如递一瓶水，或送点吃的，观察接受的人是理直气壮还是不好意思。如果他理直气壮，那么就立刻收起善意，用威严和暴躁与他相处，会有成效。如果他不好意思，那么继续用小小善意与他相处，他会反馈给你更多善意，你的生活将会增添稍许被惦念的开心。 2. 你碰到的每一个困境，本质上都是针对你自身的性格弱点量身定制的。比如经常缺爱的人，在爱情上遇到更多的背叛。一…...- 5
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留意那个能为你拍出美照的人 —— 照片中的“主体间性”
咱们这里说的“美照”不是专业摄影师为了展示某种面貌而拍而修的照片，而是指生活中总是能拍出“自己都从未发现自己的那种美”。 我想，你最满意的照片，也一定是生活中有人在无意间为你拍的。而这种看似的无意，其实有深意，而对方，也不仅仅是对你有欣赏和喜欢。 这背后的奥秘，远非“对方会用相机”或“你那天状态好”可以简单概括。 这张照片，其实是一个关系的截图，它凝固了一段高质量的相遇和看见。最能解释这种现象的，…...- 5
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小事就能告诉你几乎关于某人的一切
我用这条规则来窥见你的性格、自尊、关系等方方面面。 我会仔细观察你如何对待这些人 我特别关注人们对待服务人员的方式。无论是餐馆的服务员还是零售店的店员，我都会观察人们如何与他们互动。 他们会打招呼吗？还是直接忽视对方，只是简单地命令或提出请求？他们是否反善？是否粗鲁？是的，我知道人们都有好坏情绪的日子，但我仍然会评价那些把环情绪发泄到正在为他们提供服务的陌生人身上的人。 当他们的餐点…...- 5
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杀死所有亲密关系的致命动作：追求一致，而非共识
“你为什么就不能站在我的角度理解我一下？” 几乎所有关系发生冲突时，我们都听过这句话，也都会下意识反问：那你怎么不站在我的角度理解我呢？ 所有关系进入深水区，都必然要面对差异性。一旦发生矛盾、意见不同，人很容易滑入追求一致性的角力里。 谁对谁错，谁听谁的，谁理解谁，谁要改变。 很多关系就在这个阶段各自为营、争执不休，最终走向结束。 争对错的本质，其实是无法容纳两个人之间存在差异。 我们在不同的环境…...- 4
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为什么你非要 “把话说开” 才舒服
你有没有过这样的经历 —— 心里憋着一件事，像有根刺卡在喉咙里，不上不下。你想忍着，但越忍越难受。终于，你找到那个人，把话一股脑倒出来：“我们今天必须把话说开。” 然后呢？ 要么大吵一架，关系彻底破裂；要么对方敷衍认错，但你知道问题根本没解决；要么你得到了短暂的 “舒畅”，可没过几天，同样的别扭又回来了。 但你停不下来。下一次，你还是会执着地要求 “把话说开”。你坚信沟通能解决一切问题，你觉得憋着…...- 4
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爱是尊重而非控制和占有，爱是动物本能而非被驯化的技术行为
我说个冷知识，每个人都曾经试图pua过另一半。因为太多人不懂爱和控制的区别了，朋友们。 很多人对另一半有着苛刻的要求——例假周必须雷打不动为我熬好红糖水，必须和我讨厌的你的朋友割席，无论有没有要事晚上九点不回家就没有进门的余地，时刻监视你的社交，干涉你的所有异性朋友，穿我喜欢风格的衣服，以我习惯的方式讲话，我一抬手你就应该看到我的需求，我的每一个眼神，都有它对应要求你达成的指令。 这种控制欲常被美…...- 3